Добавлено (01.11.2007, 07:50) --------------------------------------------- Сидят ДВА укурка на берегу РЕЧКИ. к ним подходит мент и спрашивает: - тут труп не проплывал?? - нет!!! Мент разворачивается и уходит. через 5мин проплывает труп,а наркоши ему орут: - НЕ ССЫ ЧУВАК, Мы тебя ОТМАЗАЛИ!!=)
Наш девизЪ не победим.....возбудим и НЕ ДАДИМ!!! :):):)
Хит-парад фраз, после которых на свадьбе начинается драка: 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка) 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться! )))))
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. Удачного развития клану и сайту!
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер. Реклама: Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке): - Девушка, а вы мне миньет сделаете?! - А? Да, конечно!!! Марина - будущая шлюха! А кто ты? - Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"! Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью. Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут! Реклама: У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту... - Какая сегодня температура? - Шестнадцать градусов в тени. - А на солнце? - 9 тысяч. Студенты поспорили: кто лучше использует голову? Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!! Объявление: Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя. Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка! Подписываюсь только кровью
Персонаж находится в тюрьме: ХИМЕР-СИТИ, Вокзальная площадь, Тюрьма, Х-Камера Green Mile (Причина заключения: Боевой мульт, Zealot NightShade. Дата окончания отсидки: Бессрочно) (с) http://go.territory.ru/user_info.php?log=ivn РЖУНИМОГУ! Предсадетель общественного коммитета))) Подписываюсь только кровью
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск!...
Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск!
Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "тыкву морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ ЕЩЕ И НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Кто больной - того вылечу... Кто здоровый - сделаю больным и вылечу... И да будет так...
Гpyзинская аpмия. Сеpжант(С) обpащается к одномy из новобpанцев(H): - Эй, обезян… H:- Товаpищ сэpжант, я нэ обезян! С:- В yставе так написано… H:- Гдэ? Сеpжант, доставая yстав: - Hовобpанец обезян… Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом: - Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян! С:- Кто тебе сказал? H:- В yставе напысано: «Сэpжант pоты обезян…» С:- Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян… Кто больной - того вылечу... Кто здоровый - сделаю больным и вылечу... И да будет так...
Из подслушанного: 21:24 NeGODyaY » фафаня47 я ф шоке обморок в испуге прибижал в аську 21:24 NeGODyaY » фафаня47 его инсайдовский 16 уровень напугал золотыми) 21:27 Mardoc » NeGODyaY небоись не обидем) 21:27 NeGODyaY эта канетц ана угрожает самим мардоком 21:27 NeGODyaY эта фсе 21:27 NeGODyaY надо уходить из проекта 21:28 crazy mause » NeGODyaY не поддавайса панике) Кто больной - того вылечу... Кто здоровый - сделаю больным и вылечу... И да будет так...
В части идет построение вновь прибывшего состава. Строит прапорщик: - товарищи солдаты, Вы прибыли сюда чтобы работать, работать и еще раз работать... ...голос из строя: - товарищ прапорщик, а как же учиться, учиться и еще раз учиться? - кто это сказал ?!?!?! - Ленин... - а тебя Ленин, мы будем трахать, трахать и трахать!!! лечим и колечим
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать? В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
Кто больной - того вылечу... Кто здоровый - сделаю больным и вылечу... И да будет так...
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Во, и про нас тут есть!!! Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос пописать Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что хрен их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася решила не приезжать Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за сами знаете что Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Кто больной - того вылечу... Кто здоровый - сделаю больным и вылечу... И да будет так...
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - Hа какую машину? Деваха - Hа мою. Продавец - !!! Очередь издает вздох отчаяния, понимая, что это надолго. Продавец - Марка? Деваха - ??? Продавец - Как называется? Деваха - Фольксваген. Продавец - Модель? Деваха - ??? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - Ааа! - (пауза на раздумье) - "Роло". Продавец - ??? Очередь - ??? Деваха - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление - ПОЛО!!!!! Деваха - ??? Продавец - Уфф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец - ??? Очередь - ??? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ??? Вся очередь уже дружно - ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех, Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - Объем? Очередь замерла Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего? Очередь - !!! Кто то из очереди на полмагазина - БАГАЖHИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - Я не знаю. Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях Продавец - Дайте документы. Деваха долго роется в сумочке, достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИHУ Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - Есть Lucas. Деваха - Это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет это марка. Деваха - ??? - её явно тупит - А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - Тоже есть. Деваха - Какие? Продавец - Такие же. Деваха (долго чего то соображая) - Не надо Продавец - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ HАДО!!! - (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???!!!???!!! Продавец - ???!!!???!!! - (пауза) - Во мля!!! Следующий!
Кто больной - того вылечу... Кто здоровый - сделаю больным и вылечу... И да будет так...
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами. Look into the mirror of your soul Love and hate are one in all Sacrifice turns to revenge and believe me You'll see the face who'll say: I love you... I'll kill you... But I'll love you forever
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????
Look into the mirror of your soul Love and hate are one in all Sacrifice turns to revenge and believe me You'll see the face who'll say: I love you... I'll kill you... But I'll love you forever
Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая. У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном. Look into the mirror of your soul Love and hate are one in all Sacrifice turns to revenge and believe me You'll see the face who'll say: I love you... I'll kill you... But I'll love you forever
Я тут устроился админом в одну контору. Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал. И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь. Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".
На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Мы спросили у десяти прохожих: - что такое тср/iр? девять из десяти ответили, что не знают. и только один человек сразу послал нас [cencored] Кто больной - того вылечу... Кто здоровый - сделаю больным и вылечу... И да будет так...
если общий обзор новых налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "ни @уя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "@уй вам!". Кто больной - того вылечу... Кто здоровый - сделаю больным и вылечу... И да будет так...
начальник подходит к подчиненному: - у меня есть для тебя задание - какое? - зайди на job.ru - зашел. - а теперь ищи себе работу Кто больной - того вылечу... Кто здоровый - сделаю больным и вылечу... И да будет так...
они выходят до рассвета. они - торговцы черным золотом. они - бабки с семечками Кто больной - того вылечу... Кто здоровый - сделаю больным и вылечу... И да будет так...
антошка, антошка пойдем копать картошку. данилка, данилка пойдем копать могилку. иван сергеевич шувалов, иван сергеевич шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов. Кто больной - того вылечу... Кто здоровый - сделаю больным и вылечу... И да будет так...
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор. - А почему ТАК ТИХО? Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой :)
Look into the mirror of your soul Love and hate are one in all Sacrifice turns to revenge and believe me You'll see the face who'll say: I love you... I'll kill you... But I'll love you forever
В Варшаве, в Старом городе, сидел парень хипповатого вида, бренчал на гитаре, рядышком сидел старый пес - овчарка... Перед этой парочкой табличка: "Я не попрошайничаю, я собираю денежку на корм себе и пиво для собаки!" Пришлось раскошелиться ))) Look into the mirror of your soul Love and hate are one in all Sacrifice turns to revenge and believe me You'll see the face who'll say: I love you... I'll kill you... But I'll love you forever
Сообщение отредактировал MaRgoSS - Среда, 22.04.2009, 09:22
