В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"... На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........ На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!" На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Пpавила езды для МАЗов: Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе.... На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран". На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили... На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.
На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: - Н-да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.
На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?
На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 1 Декабря RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 2 Декабря RE: Праздник
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед». То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 3 Декабря RE: Праздничный Обед
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь? Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров To: Всем Сотрудникам DATE: 7 Декабря RE: Праздничный Обед
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам DATE: 10 Декабря RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров DATE: 14 Декабря RE: Патти Льюис и Праздничный Обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря. Счастливого вам праздника!
На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя. Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне. Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора. Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить. Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении. Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?! Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин. Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится! При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию». Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят. В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил! В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте! Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит. Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО». Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте. Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», “You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка. Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей! Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!
Кто больной - того вылечу... Кто здоровый - сделаю больным и вылечу... И да будет так...
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
С недавним запретом выезда на лёд эта страница владивостокской истории на глазах уходит в прошлое.
Издревле у местного населения существовал мужественный обычай – вплоть до апреля колесить по поверхности необъятного Амурского залива во всех направлениях, на предмет рыбалки, уединиться, или просто скоротать путь на другой берег. Создатели фильмов «Миссия невыполнима» кусали бы локти, видя эти пропавшие кадры – серебристая тойота, рассекающая с дикой скоростью, оставляя за собой полоску воды и качающийся битый лёд в кильватере, или солидный специально герметизированный джип, медленно уходящий в прорубь, пока его экипаж выбирается через специально расширенный люк и хладнокровно бегает по крыше, выбрасывая на лёд тяжёлые зимние бушлаты и рыбацкие принадлежности. Топло не очень много машин – под сотню за год. Для могучего трёхсоттысячного автомобильного племени Владивостока нормальные муниципальные дороги и по сей день остаются гораздо опаснее.
Большинство машин уходило в воду спокойно, без людей, когда весенним ветром льдины уносило в открытое море. Незадачливые рыбаки, взбираясь по трапу вертолёта, чего только не сулили лётчикам за прихватить машинку, но те с небес неизменно показывали русский жест от локтя. Редкие машины, что делали буль-буль на ходу вместе с экипажем, проваливались как ни странно не на морских просторах, а прямо у городского берега, в неизменных роковых местах, где под лёд выливаются тёплые воды канализации.
Один из таких случаев несколько лет назад попал в местный телесюжет и радионовости, благодаря чему у меня найдутся сотни тысяч свидетелей. Чёрный крузак булькнул всего метрах в пятидесяти от берега, весь экипаж благополучно спасся гигантскими прыжками. Машинка было совсем новая, место мелкое, поэтому владелец джипа решил всё-таки потратиться на подъём своего транспортного средства, едва не утопив нахрен и кран в придачу. Ну или как там называется эта длинная тяжёлая хрень с выносной стрелой-лебёдкой, похожей на спиннинг, буду звать её эвакуатором.
В телесюжет попал заключительный этап операции. Команда спасателей состояла из двух мужичков с длинными тонкими арматуринами, которыми они тыкали в прорубь, пока мягкое «тык-тык» не сменится на звонкое «дзинь-дзинь». Ещё пара кадров зябла в кабинке эвакуатора, наверно чтобы вместе тонуть было веселее. На льду уже лежала пара поднятых машин. Третья висела на крючке – клюнул неплохой субарик. Крузака пока ещё не нашли. Его хозяин уже похоже не знал, горевать ему или смеяться. Чувствовалось, что мужику не дали порыбачить – он бегал по берегу, умоляя – «ребят, вы там не спешите, ещё вооон там пощупайте!» Вскоре наверх поползла четвёртая машинка на крючке – и опять не крузак. Его нашли пятым.
Не знаю, как хозяин крузака разделил с бригадой спасателей свой улов на запчасти и металлолом. Но зато я знаю от знакомых короткое продолжение этой истории. Вскоре после показа телесюжета хозяину крузака позвонили – нашёлся владелец субарика, потонувшего оказывается всего три недели назад. Тот предложил отдать ему машину за возмутительно скромное вознаграждение. Юридически все права были на его стороне – субарик оставался его собственностью. На резонный вопрос, какого чёрта субарик делал столько времени на морском дне, его хозяин задорно ответил, что знак «парковка запрещена» на дне Амурского залива отсутствует. В ответ хозяин крузака пригрозил, что вернёт субарик обратно на парковку…
На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
