таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.

xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г."
yyy: Так их ветром сдувает

clublife_rus1: Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
ИваН/bootch: Какова хрена вы жрали на моем столе?
clublife_rus1: Нет. "Бл....какой же у меня был пароль!?..."

xxx: гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп )
xxx: касперский визжит...

прикольно держать в руке форматируемый диск... он так ласково бьет по руке.... )
arskos: током? %)
вибрацией от вращения шпинделя
arskos настолько суров, что проверяет битые сектора по вращению шпинделя жесткого двигателя

Продаю траву стаканами.
Не Гербалайф.

Готовы?
Паехали

http://supercreativ.narod.ru/

09:09 Dex » Буго : сделай мне краснаи букафке? )
09:10 Буго » Dex : Я не умею) Мне Губернатор сделал
09:10 Dex » Буго : начались левые отмазы )

09:12 ШыбкоЗаколдованная » rings : знаеш, 80 процентов багов исправляются сами по себе... 20 процентов не исправляются вообще )) так что просто расслабся и подожди )))
09:13 Буго » ШыбкоЗаколдованная : :nono: наглая клевета)

09:16 Бекет211088 : к кому в клан можно вступить?
09:17 Gayzer » Бекет211088 : спроси у персонажа Буго ......она этим занимается:)
09:18 Буго » Бекет211088 : Бесполезно, админы игнорят)
09:19 Буго » Бекет211088 : Особенно вопросы, касающиеся не их работы)

Каг то странно разговор прошел

Добавлено (22.06.2009, 01:26)
---------------------------------------------
женьщина может сделать 4 чуда:
-стать влажной не намокая
-кровоточить не поранившись
-давать молоко не поев травы
и заебать не раздеваясь)

Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

http://www.youtube.com/watch?v=Gs4atfFo4vQ&feature=related

В общем, едет в троллейбусе молодой растаман Костя. Такой вот весь из себя: дрэды пятидюймовые, беретка цвета светофора, на майке конопляный лист, штаны в три раза шире жопы и кроссовки как утюги, с широченными флюрными шнурками салатового цвета. И едет он как-то очень сосредоточенно, лицо без никакого выражения, все глаза в окно, типа зашифровался.

А за окном проплывает смутный вечерний пейзаж, какой-то совсем неконкретный, и в душе растамана Кости начинаются всякие нехорошие сомнения. Иногда он думает, что сел не на тот троллейбус и едет вобще непонятно куда; а потом вдруг становится понятно, что всё правильно; а потом вдруг хоп! и опять непонятно. И он уже думает, что надо у пассажиров спросить, какой это номер троллейбуса; а потом вдруг думает, что нельзя у пассажиров спрашивать, они же сразу выкупят, какой он накуренный; а потом он вдруг понимает, как надо действовать.

То есть, это надо на остановке выскочить из троллейбуса, быстренько посмотреть номер и заскочить обратно. И вот он на остановке быстренько выскакивает из троллейбуса, смотрит номер, заскакивает обратно, садится на место и по ходу понимает, что номер он не то что не запомнил, а даже толком не рассмотрел. И всё равно непонятно, что это за троллейбус и куда он едет.

Выскакивает он, значит, на следующей остановке, смотрит номер, повторяет про себя, бежит обратно к дверям, спотыкается, забывает номер, бежит обратно на него смотреть и видит, как этот номер от него уезжает. Вместе с троллейбусом. То ли водила запарился ждать, то ли просто растаманов не любит, но вот взял и уехал. А время позднее, почти полдвенадцатого.

И вот стоит Костя на остановке, смотрит по сторонам и вдруг понимает, что не напрасно он тут вышел. Он же именно здесь и должен был выйти! Это же его родная остановка, по всем приметам она! Слава Джа! – думает Костя. – Вот я и дома…

Идёт он домой, а всё вокруг опять какое-то слегка не такое. Но Костя уже на измену не падает, потому что по хорошей траве всегда всё немножко не такое, это нормально. И он звонит в свою дверь, и открывает ему папа, тоже немножко не такой. А в комнате сидит мама, телевизор смотрит, и она тоже немножко не такая. Они сегодня оба тоже хорошо покурили, но сыну ничего не говорят, шифруются они от него. Они только говорят, что ужин в холодильнике, а сами от телевизора оторваться не могут, офигеть какой телевизор!
И вот растаман плотно поужинал, заполз в свою комнату, упал и обрубился. И снится ему разноцветная хрень, и он ей во сне улыбается и не знает он, что где-то рядом с ним, буквально на следующей остановке, живёт очень похожий растаман, и зовут его тоже Костя, и лет ему тоже восемнадцать с половиной, и дрэды у него тоже десять сантиметров, и на майке у него такой же семилистник, и на кроссовках у него такие же широкие шнурки салатовые и светятся в ультрафиолете. То есть, чуваки настолько одинаковые, что если бы их рядом поставить, родная мама бы не отличила!

А это всё к чему? А это всё к тому что растаман Костя на самом деле вышел не на своей остановке и пришёл совсем не к себе домой, а к родителям того другого растамана Кости. И он что-то такое краем глаза заметил, но он подумал, что это его плющит в эту сторону, и не повёлся. И вот он спит себе спокойно,

а в это время его родные родители – которые, кстати, ни фига не курили и вообще не курят, суровые такие мама папа, с хмурыми озабоченными лицами обсуждают проблемы семейной педагогики. Потому что уже двенадцать часов ночи, а сына всё нет, и по телефону не отзывается, и это уже не первый раз, и надо принимать какие-то меры.

Лучше бы они курили, ей-Богу! Вон, у другого Кости родители курят, и всё у них хорошо, и сын к ним вовремя приходит, и в двенадцать часов они уже спят. А в час ночи приходит ещё один Костя и сразу видит на вешалке свою растаманскую шапку. А под вешалкой свои кроссовки с флюрными шнурками. А на стуле лежит его майка с семилистником, а в кровати лежит как бы он сам, но он ведь сам на самом деле не лежит и ему непонятно. Шума он поднимать не хочет, чтобы родители не выпалили, какой он накуренный. И вот он тихонько выходит на подъезд и обдумывает сложившуюся ситуацию.

А подъезд недавно покрашен, ещё не разрисован и на десять тысяч других подъездов один в один. То есть, чтобы понять, твой ли это подъезд, надо выйти на улицу и посмотреть номер дома. А на улице темно, а номер дома краской написан, и сколько ни прыгай с зажигалкой, всё равно его не разглядишь. То есть, выход только один: вернуться к остановке и внимательно пройти весь путь по-новой, чтобы попасть уже точно к себе домой, - думает другой Костя, медленно двигаясь к остановке.

А в это время родители того Кости, который сейчас дрыхнет у другого Кости, уже парятся не по-детски. У сына мобила не отвечает, и они начинают звонить его друзьям. И в первую очередь Гене Коренному, который типа друг детства и должен знать.
И не знают они, что Гена Коренной – это на самом деле знаменитый Гена Психоделик, главный районный шульгиновед и шульгиноед. В тот вечер он как раз захавал марку со штурвалом, минут сорок уже прошло, и она вроде бы начинает приходить, но как-то неконкретно. То есть, освещение однозначно ярче стало, и стены уже колышутся слегонца, но если зрение сфокусировать, то стены снова разглаживаются, и свет как обычно, и в голове нормально. А если зрение снова расфокусировать, то опять всё как будто бы приходит и светится. И на этом месте вдруг звонит телефон, и начинается другая тема.

То есть, это взрослая тётка. Она вобще не представляется, а спрашивает: Гена, Костя у тебя?

Но Гену не прёт говорить про Костю. Гена только что понял гораздо более глобальную вещь: о том, что у кошки не только снаружи усы. У неё ещё и внутри усы, и вообще она вся из усов, и вся вселенная тоже состоит из усов, а вернее, из голографических суперструн, об этом, кажется, кто-то уже писал, наворотил каких-то стрёмных терминов, а на фига? На фига здесь термины, это же видно невооружённым взглядом! Вся эта усатая структура открывается и развёртывается в мельчайших подробностях, видно каждый отдельный усик и понятно, зачем он здесь и каково ему расти и шевелиться в этом мире. Вот такая значит тема, и он её сплошным потоком излагает прямо в телефонную трубку какой-то незнакомой тётке. И по ходу постепенно понимает, что это за тётка, и что это за Костя, и какую херню он только что сотворил.

То есть, Гена понимает, что сейчас к нему заявятся родаки растамана Кости, и это будет такой мощный бэд, какого не было со времён ленинградского пи-си-пи! И надо сейчас скипать с квартиры срочно, и кошку с собой забрать, потому что кошка тоже децыл марку хавала и на фига ей этот бэд. И Гена ловит кошку, сажает её в сумку, обувается-одевается и быстрым шагом ломится куда подальше от дома.

Где-то уже непонятно где Гену пробивает, что кошке надо бы всё объяснить, чтобы она не стремалась. Садится на лавку, раскрывает сумку – а сумка уже раскрыта и кошки в ней нету! Вот это попадос… Он тогда начинает её кругом искать, кыс-кыс, кыс-кыс, и вдруг слышит откуда-то из кустов жалобное мяу. Мяу, мяу, а из кустов не выходит. И вот он лезет за ней сквозь какие-то заросли, достаёт её оттуда, всё ей объясняет, прячет её в сумку и выходит на дорогу. И видит, что навстречу ему плывёт тот самый растаман Костя, из-за которого весь этот бэд.

Гена говорит: Костик, ты что тут делаешь? Тебя же родаки по всему району ищут! А Костик ему говорит: ну, да. Я Костя. А ТЫ КТО ТАКОЙ?

Ничего себе вопрос! В кислоте на такие вопросы отвечать – ну, в общем, можно такое ответить, что и сам потом три года не поймёшь. Но Гена психонавт матёрый, хоть и молодой. И отвечает он просто и понятно: на мне сейчас шузы Гены Психоделика, штаны Гены Психоделика, майка Гены Психоделика и мобила Гены Психоделика. Значит я и есть Гена Психоделик, сомневаться не приходится. А ты Костя-растаман, мы с тобой в одной школе учились, в моей мобиле твой номер записан и я сейчас тебе позвоню.

И в самом деле достаёт мобилу и звонит. У Кости-растамана никакого звонка не слышно; но в это время Костя-растаман снимает трубку и говорит: Гена, ты что, офигел, в два часа ночи звонить?

Гена смотрит на одного Костю, слушает другого Костю и чувствует, что его разрывает на две головы, в одну голову это никак не вмещается. И он хватается за голову, садится на дорожку и отдаёт свою трубку одному Косте-растаману, чтобы тот поговорил с другим Костей-растаманом и замкнул наконец этот разболтавшийся контур реальности.

А Костя-растаман говорит Косте-растаману: это друг твой тебе только что звонил? Костя отвечает: да, а что? Тогда тот Костя говорит: спасать надо человека, он тут совсем потерялся. А другой Костя спрашивает: а вы где? А тот Костя отвечает: на Ленинском в сквере напротив Электроники. А Костя-который-дома говорит: ну, нормально, я тут рядом, сейчас подойду. А Костя-который-не-дома, спрашивает: а как я тебя узнаю? А Костя-который-дома: ну, это… Меня ни с кем не перепутаешь. На мне будет майка с конопляным листом, красно-жёлто-зелёная шапка и кроссовки со светящимися шнурками.

И в этот момент растаман Костя, который в сквере напротив Электроники, начинает что-то такое смутное догонять. И спрашивает Костю, который дома: а шнурки салатовые, да? А тот Костя ему говорит: ну да, салатовые. И слышит в ответ: так это ты, бамбаклаат, сейчас у меня дома спишь!

Костя ему отвечает: сам ты бамбаклаат, я у себя дома сплю. А тот Костя ему отвечает: если ты у себя дома, тогда позвони себе на домашний.

Костя-который-дома ничего не понимает, но на всякий случай звонит себе на домашний. Длинные гудки, а звонка не слышно. Тогда он встаёт и идёт проверить, не случилось ли чего с телефоном. А с телефоном явно что-то не то: раньше он был кнопочный, а теперь дисковый! И всё остальное, если присмотреться…

И вот Костя звонит Гене на мобильный и спрашивает: а где тот чувак, с которым я только что говорил? А Гена Психоделик отвечает: Костя, друг, я сегодня вобще ничего не понимаю. Он только что с твоими родаками домой пошёл.

Тогда Костя говорит: Гена, ты вобще в порядке? Гена отвечает: почти в порядке, не парься. До дома доберусь. А ты беги спасай того пацана, потому что они в натуре бешеные, они его душу съедят и никто не узнает.

Ну, то есть, на самом деле, там всё было не настолько мрачно, но тоже непросто. На самом деле там налетели разъярённые родители, ухватили растамана за обе руки и поволокли домой. А он упирается и кричит: уберите руки, я не ваш сын! а они ему: вот мы тебе сейчас покажем, чей ты сын! и оба такие красные, что даже в темноте видно. И вот они затаскивают растамана на свой этаж, а дверь не открывается! Тут папа начинает ковыряться в замке, мама ему что-то умное советует, папа ей что-то резкое отвечает, она в долгу не остаётся, он предлагает ей заткнуться, она не затыкается, он свирепеет и начинается у них такое общение, что всё остальное на минуточку уже теряет всякий смысл.

А в это время растаман Костя бежит спасать другого растамана Костю, которого уволокли его безумные родители, и прибегает к себе домой, а там никого нету! То есть, даже родителей, вобще никого нету! Звонит он Гене Психоделику, а Гена ничего объяснить не может: он уже у себя дома, и снова радостно-неадекватен, несёт какой-то бред про кошек, а по теме ничего не говорит. Ладно, думает растаман Костя, завтра проснёмся и во всём разберемся. И через пятнадцать минут уже крепко спит.

А другой растаман Костя к этому времени тоже домой вернулся. Он, когда родители скандалом увлеклися, потихоньку бочком-бочком вниз по лестнице и бегом из подъезда! И надо сказать, очень своевременно. Потому что минуты через две к подъезду подъехал ментовский патруль и повязал обоих скандалистов. И уже в ментовке им объяснили, что это совсем не ихний дом и не ихняя квартира; а ломились они среди ночи в квартиру вобще чужой какой-то левой бабушки, которая, ясен пень, перепугалась и вызвала ментов. Родители в шоке, впервые в жизни переночевали в обезьяннике. Выпустили их только под утро, а сын уже дома спит и они уже его не будили и вобще ничего ему не сказали. Сами хороши.

А Гена Психоделик в тот вечер посидел немного на дорожке, собрал себя в кучу и побрёл домой. Приходит, кошку выпускает. Она сразу пошла хату обнюхивать, и вдруг на неё из-под дивана: шшшшы! А там сидит на самом деле кошка Гены Психоделика, которая из сумки выпрыгнула ещё в квартире и от глюков под диван запряталась!

Потом они, конечно, подружились, и стало у Гены Психоделика две одинаковых кошки. По ходу, правда, выяснилось, что новая кошка мужского пола, или это старая была мужского пола, а новая. наоборот, женского пола – короче, не совсем понятно, что там сначала было, а что потом пришло. Но, в общем, оказались кошки разнополые и способные к разным весёлым и продуктивным взаимодействиям.

Вот. А растаманы Кости с тех пор уже знали, что их двое, и всё собирались друг друга найти, да так и не собрались. Познакомились они аж через год в Лисьей бухте, как это, в принципе, очень часто бывает.

© Гайдук

СЛИШКАМ МНОГА БУКАФ!!

но прочитать стоит))

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.

Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине...

Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине))))))))

SirSergey, Сегодня 13:43:
ась?
587750150, Сегодня 13:43:
ШЕШЕН АМЫ СЫГИН КОТАК БАС АМЫН СЫГИН ЕБ ТВОЙ РОТ
SirSergey, Сегодня 13:43:
ну там зашли костю качнуть)
587750150, Сегодня 13:44:
хули так уже тебя убил хп мало стало и тот ЕбАНТЯЙ зашёл так 1 на 1 он РАЗЪЁБЁТ ВСЕХ
587750150, Сегодня 13:45:
чё? ДАЛБАЁБ Я НЕ ПРОС ЕБАЛО ТЫ ТУПОЕ!
SirSergey, Сегодня 13:46:
а кто ты?
SirSergey, Сегодня 13:46:
ващет представляца нада
587750150, Сегодня 13:46:
ТЕБЯ ЕБЁТ?
SirSergey, Сегодня 13:46:
ебет тебя я гляжу
SirSergey, Сегодня 13:46:
причем во все щели
587750150, Сегодня 13:46:
ОЙ ДАЛБАЁБ!
SirSergey, Сегодня 13:47:
какой то мудак стучиться в асю, орет капсом и еще не представляется... кто из нас долбоед?
587750150, Сегодня 13:47:
АХАХАХААХ! ТЫ БЛЯ!
SirSergey, Сегодня 13:47:
бля ты а я Сергей
587750150, Сегодня 13:48:
да хоть ХУЙ В ПАЛЬТО МНЕ ПОХУЙ ЕБАФЛАН
SirSergey, Сегодня 13:48:
передай просу привет)
587750150, Сегодня 13:48:
я те хуй в рот передам!
SirSergey, Сегодня 13:48:
со своим не спутай)
587750150, Сегодня 13:48:
:-)SirSergey, Сегодня 13:49:
на ютубе есть видое прикол там тоже один чел кричит на комп и по клаве стучит:)))
не ты?)
587750150, Сегодня 13:49:
=-O да ну ?
587750150, Сегодня 13:49:
*JOKINGLY*
SirSergey, Сегодня 13:49:
*CRAZY*
587750150, Сегодня 13:50:
*DRINK*
587750150, Сегодня 13:50:
Молодец поздравляю!
SirSergey, Сегодня 13:50:
*ROFL*с чем?
587750150, Сегодня 13:50:
*DRINK*

1. Велосипедом проще управлять

2. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не будет беременным

3. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.

4. У велосипеда нет родителей

5. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо

6. У велосипеда никогда не болит голова

7. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.

8. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.

9. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится

10. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда

11. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов

12. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.

13. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится.

14. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный веложурнал ("PlayBike").

15. Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься

16. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите

17. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.

18. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист

19. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

20. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

21. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде.

22. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете их заменить.

23. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

24. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

25. Процесс ухаживания за велосипедом более благодарное занятие, чем ухаживание за женщиной.

26. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.

27. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей.

28. Велосипеды разных марок легко уживаются друг с другом в одной комнате.

29. Велосипед в отличие от женщины не зануден и не считает тебя идиотом

30. С велосипедом невозможно поругаться.

31. В присутствии велосипеда можно ругаться матом.

32. Езда на велосипеде укрепляет здоровье, а на женщине наоборот подрывает его.

33. И, наконец, на велосипеде можно поехать к женщине в гости!

Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
polecat> Это проблема?
Elena> Проблема!
polecat> Это проблема моей программы?
Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat> Скажите только, что именно работает не так.
Elena> Ну вы же писали программу!
polecat> МЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena> ???
polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena> Попрошу не хамить!
polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА *УЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е*УТ МЕДВЕДИ!!!
Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

************************************

xxx: Пробовал залесть паржать под стол...
xxx: 1. Неудобно.
xxx: 2. Напугал кота, он зараза нассал в тапок ;(