А чем бренд отличается от бреда? Тем же, чем "Сибирский цирюльник" - от севильского. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Только сегодня! При вывозе двух питерских из Москвы — один пчеловод в подарок! С роем и маткой! Возможна доставка. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину? - Гей. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают, вспоминают былое... Клинтон: - Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника, красотаааа! Буш: - А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка Ирака - прелесть просто!! Медведев: - А я вот помню, в 2010-м был президентом... Путин (одёргивая за рукав) - Дима! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
На интернетовском форуме. Гость: - Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому? - Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки... На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
- Капитан! Я вижу землю! - Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу! - Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"? - Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"! - Ааа, понял, держите ваш Siemens A35! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
- Ты так рад меня видеть? - Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую? - Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас... На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Сибирские ученые разработали технологию клонирования пельменей. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз? На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Северокорейские читатели съели журнал "Кулинария" На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Если вы родились крокодилицей, то сколько на диету не садись, сколько к пластическому хирургу под нож не ложись, а слонихой не стать. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
БАЛЛАДА О РАСКЛАДАХ Пионер-тимуровец Николай еще с октябрятских лет знал, что бабушкам надо помогать. И видит он однажды баба Дуня трефу несет. И понимает Николай, что тяжело бабе Дуне трефу нести. И решил он помочь бабе Дуне и зашел в черву. Видит — легче стало бабе Дуне трефу нести. Тогда он еще раз зашел в черву. Видит, ну совсем легко бабе Дуне трефу нести. Он, естественно, опять в черву. Многим бы бабкам помог пионер Николай, если б кулак, сидевший на прикупе, его канделябром по голове не пришиб. Память о пионере Николае вечно будет в наших сердцах! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Спит Лукашенко. Вдруг в 3 часа ночи дикий звонок в дверь. Открывает - там Янукович с перекошенным лицом на одной ноге подпрыгивает. Говорит: - Саша, впусти поссать. Я свой туалет на 50 лет России в аренду отдал. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
На территории Канады зафиксировано еще два случая свиного стейка. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Грузин увидел афишу фильма "Аватар" и говорит: - Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ "аватар", а "аффтар"! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила? На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: - Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы… - …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы… Гид: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид: -…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!" - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ёб твою мать где ключи от машины"!!! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ! На форуме меня нет, стучите в асю =)
"Красивая гитара, как и девушка, может украсить твой дом, тебя самого, но при этом совершенно не требует денег или внимания. Никогда не открывает рот, всегда в хорошем настроении, у нее нет мамы, и ты всегда знаешь: где она и с кем! Гитара никогда не будет против, если ты принесешь в дом еще одну. В любой момент гитару можно убрать в футляр, где ей будет даже лучше, и поставить в шкаф. Важная деталь: при всем при этом гитара, даже новая, продолжает стареть и становиться коллекционной редкостью. То есть дорожать! Девушка же совсем наоборот. Ну и, наконец, гитару в любой момент можно выгодно продать!"
